Форум » Развлечения » Приколы и все такое » Ответить
Приколы и все такое
Alex-san: Золотое прафило политики: один раз делй, семь раз похвались. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та вылазит из погреба с мешками картошки на спине. Любые аналазы по фотографиям. Просим приносить свежие фотографии анализов 10×15. Если черный кот перешёл вам дорогу - значит у него дела на другой стороне.
Ответов - 37, стр:
1 2 All
Arrow: Alex-san клевые картинки:)
Кера:
Alex-san: - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю... Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Кера: из аси RubyMoon (22:34:53 12/09/2008) учеба требует жертв. Коготь (22:35:31 12/09/2008) принесем учебу в жертву!
Arrow: Кера
DEMO: Довольно неприлично, но меня насмешило: Сказочка Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в *опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. . Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэфгартом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }*опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в *опу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в *опу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой *опы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на *опе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Arrow: DEMO ,вот так прикол
Кера:
Alex-san: - Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты. Сидит чувак за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама: - Как дела? - Да знобит чего-то, сквозняк сильный... - А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме: - Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк! - Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
DEMO:
Alex-san: Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Arrow:
DEMO: Класный мульт: http://vkontakte.ru/video5560551_72498040
Alex-san: действительно вещь))))
Alex-san: Сайт Сакуры эпизод 8: Атака Гуглов )))))
DEMO: Alex-san, как ты можешь с таким дизайном смотреть форум?
Alex-san: DEMO пишет: Оффтоп: Alex-san, как ты можешь с таким дизайном смотреть форум? а у меня не постоянно такой дизайн я меняю их )))) В картинках ниже присутствуют не цензурные выражения... так что извиняйте
DEMO: Терминатор и Исус
Alex-san: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок... На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр
Megami-sama: Немного пошло, но аФфТаР ЖжОт! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке … Да... И вот еще, если кто-то проголодался: ...или устал:
Кера: Megami-sama клевааааааа
Alex-san: наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк открывает глаза, мент ему и говорит: - что случилось?! на что нарк отвечает: - да фиг его знает - сам тока подошел У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение: "Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима." В следующем году отправим в мат.класс. Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается!
Alex-san:
Alex-san: Студенческие годы ПЕРВОКУРСHИК 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСHИК Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипло
DEMO: Интересно было бы и про магистрантов с аспирантами почитать.
Кера: Рыбка это я. Кошка это вы.
Сакура: Советую посмотреть... Japanese prank (звонок) Japanese Prank 1 Japanese Prank 2
Сакура: И смех и грех Видео
Ия: Сакура пишет: И смех и грех Греха,все-таки,больше
Сакура: Знаю, но ржачно)
Кера: звините, трафа жалька
Ия: Сакура пишет: Знаю, но ржачно) Так никто же не спорит!Но верующим лучше этого не видеть.
Кера: спасибо за предупреждение) ато контакта бы уже не было)
Ия: Еще одно ржачное видео.Почеши лемура!
Кера: с цензурой (маты), но убило: xxx : я кавайнойа кошечка ^^ xxx : мур ))) yyy : бля, ты пиздец бородатый а не кошечко )
Кера: с цензурой Обсуждение картинки к Тетради смерти: 1. а чего у Мисы нос красный? о_О 2. Она только с мороза xDD 1. какой нахрен мороз в Японии? 2. А они на японцев тут и не смахивают. Видишь по Мисе сразу видно - Русская баба! х]] 1. *укатилась* пля xDDD 2. Не пля, а баба русская говорю x]]] 1. ладно ладно) русская) тогда не Миса а Маша уж)))) 2. МаняМаня? xD 1. ага xDDD 2. Жуть какая xD <111> Инет накрыло <111> А я только с девушкой познакомился.. <222> теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда <111> Романтика.. <111> Может нарисовать по этой истории аниме? <222> "5 килобайт в секунду"?.. 1: А я во всех словах ищу НЯ!^_^ 2: Боян. 1: А если в слове "боян" поменять две последние буквы местами, то это тоже будет слово ня!!! 2: Бляяя... 1: А если в слове "бля" л заменить на н... 2: Хватит меня каваить, сука!!!
Кера:
полная версия страницы